.

Vtipy o vysvědčení

2011-01-30T09:25:00.000-08:00

Zajímavá tetování :DD

Nejlepší vtipy o vysvědčení

Honzík ukazuje otci vysvědčení: Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl.... Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?´ chce vědět maminka. ´To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.´

"Co říkal tvůj otec na vysvědčení??"
"Strašně se zlobil,pane učiteli,raději se mu koukejte vyhnout!!"

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Pepíček přinese domů vysvědčení a otec mu říká: "Tak za takové vysvědčení se dává pár facek!" Pepíček na to: "Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned vedle za rohem

Sedí Deľo s tatou u stolu. Deľo podá vysvědčení tatovi, ten se do něj podívá, zaklepe na stůl a říká: "Deľo, ty jsi blbý, jak ten stůl." Deľo odpoví: "Tato, někdo klepe."

oporuč to svým kámošům =

Vtipně umístěná vtipná tetování =)

2011-01-28T11:37:00.000-08:00

Zajímavá tetování :DD

HTML

TAHÁKY - Kam je umístit ?

2011-01-26T12:53:00.000-08:00

Teď už budu mít samé 1. !!

1. Průhledný tahák

Na obyčejný papír A4 nalepte kus izolepy. Na to nalepte další vrstvu (v případě použití tiskárny doporučuji tisknutelnou izolepu, obyčejná buď tiskárnu zničí nebo se tisk hned rozmaže). V textovém editoru napište tahák a na tento polepený papír jej vytiskněte. Jestli se bojíte o vaši tiskárnu (za nic neručím), můžete izolepu popsat ručně tenkou lihovkou. Těsně před aplikací taháku slepte vrchní vrstvu a máte praktickou samolepku - průhledný tahák. Doporučuji ho lepit na trubku lavice nebo na její hranu - je chyba, když ve třídě svítí zářivky a tahák se leskne.

2. Tahák na písemce

Jeden z nejlepších, avšak málo používaných způsobů. Podmínkou je, že si na písemku máte vzít svůj papír. Připravte si předem dvojlist A5/A4. Na strany 1 a 2 budete psát odpovědi, a straně 3 dole bude tahák (tužkou - ideální je to na zažloutlém papíru, nejde to z dálky moc vidět). Dole dvojlist ve hřbetu trochu natrhněte, abyste mohli snáz obracet spodek 1. strany a vidět tak na tahák. Těsně před odevzdáním ale nesmíte zapomenout odtrhnout druhý list!

3. Kapesníky

Tento trik vyžaduje určitou zručnost. Tahák napíšete na rožek papírového kapesníku a předstíráte rýmu. Kdyby na to kantor přišel, klidně ten roh ukousněte a polkněte, nic by se vám nemělo stát.

4. Tabulový tahák

Pokud váš kantor zkouší tak, že vyvolá studenta, který píše teorii na tabuli, nezapomeňte si vytvořit malou pomůcku přímo na tabuli :) Napište tahák tužkou tak, jako kdybyste ho psali na lavici. Před hodinou zapněte zářivky a zkuste si u tabule pozici, při které se tahák leskne, abyste ho dobře viděli. Jen je škoda, že to dá takovou práci, takže jestli kantor vyvolává na přeskáčku, je docela otrava psát si tahák na tabuli pokaždé před hodinou - tohle se dá použít asi jen v případě, že se necháte sami vyvolat anebo zkoušení čekáte.

5. Tahák na propisce

Použijte propisku s co největším průměrem. Nalepte na ni tahák tak, aby z jednoho určitého pohledu nebyl vůbec vidět (takže šířka taháku bude asi polovina obvodu propisky). Když kolem vás půjde kantor, jednoduše s propiskou otáčejte tak, aby stál vždy přímo proti "čisté" straně propisky a tahák nebyl vidět.

6. Speciální místa

Jedna spolužačka z gymnázia si psala taháky na berle opřené o lavici. Čím netradičnější místo, tím menší pravděpodobnost nálezu. Co takhle sádra, na které máte tahák schovaný mezi podpisy spolužáků?

7. Co takhle tahák v MP3ce?

Toto je skvělý způsob, avšak s těžkou a dlouhou přípravou. Namluvte si na diktafon (nebo ještě lépe na MP3 přehrávač) to, co se nechcete učit. V hodině mějte sluchátko - špunt v jednom uchu, drát povede límcem pod oblečením k zařízení, které budete mít v kapse. Nejsnáz se sluchátko ukryje, pokud máte dlouhé vlasy (samozřejmě rozpuštěné :)) - a jestli krátké, opřete se o tvář levou rukou tak, abyste prsty nenápadně zakryli ucho - a třeba dělejte, že přemýšlíte. Naučte se těmi prsty v případě nebezpečí sluchátko vytáhnout a nechat propadnout límcem. A proboha nemějte nastavenou velkou hlasitost, naopak snažte se mít zvuk co nejslabší - divili byste se, jak krásně se váš přednes dokáže ozývat celou třídou.

Máte-li další tipy, podělte se s ostatními v komentářích :)

ZDROJ http://michalsmrcka.cz/ !

Comeback to nej - KRDEL :D

2011-01-26T09:21:00.000-08:00

Hustý :DD

Vtipné FB a ICQ statusy

2011-01-25T10:53:00.000-08:00

Hustý :DD

1. status – Vánoce
Potřebujeme kapra na Vánoce, jdu pytlačit.
Po 2 hodinách
Ok, kapra už máme, teď jdu pro stromek…
2. status – Čaj
Popíjím mátovej čaj a přitom se dívám na souložící trpaslíky na naší zahradě. No asi to není mátovej čaj…
3. status – Déšť
Snažím se co nejpřesvědčivěji dělat, že se učím, takže na klávesnici klepám tak tiše, jak to jen jde, aby to znělo jenom jako déšť…
4. status – Lentilky
Sežral jsem tolik lentilek, že se bojím, abych nechcal duhu.
5. status – Respekt
Nepište mi teď prosím. Buším hlavou do zdi, aby ze mě měli sousedi respekt…
6. status – Čína
Falešný prsa, nehty, vlasy, zadek, nos … tak si tak říkám, nevyrábí ty holky v Číně
7. status – Demo
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby jsi si ji zaregistroval.
8. status – Prezident
Nevím, proč kvůli tomu Obamovi tolik nadělají. V Česku se americkému prezidentovi nic nestane. Amerika si svý prezidenty střílí výhradně sama.
9. status. – Mozek
Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
10. status – Za 5 minut
Za 5 minut jsem z5..a jestli ne, tak si to přečti znovu.

Neuvěřitelné fotky, co všechno dokážou lidí vytvořit z obyčejné tužky

2011-01-25T09:31:00.000-08:00

To chce hodně trpělivosti :))

Smích - Skype :DD

2011-01-24T12:25:00.000-08:00

Keep smilley ! :DD

Leoš Mareš s hovnem na ruce - Je to opravdu on ?

2011-01-19T05:28:00.000-08:00

Toto video viděl snad už každý, ale je to opravdu on ?

Zrušte si Facebook !

2011-01-16T13:08:00.000-08:00

Facebook se stal velmi rychle fenoménem, mluví se o něm v politice, točí se o něm filmy a ten, kdo tam není je podle společnosti OUT. Dneska se podíváme na video, kde jeden týpek nabádá lidi, aby si facebookový účet zrušili. Má k tomu řadu velmi zajímavých a pravdivých argumentů. Každopádně můj názor je takový, že pokud se Facebook využívá s rozumem, je to velmi dobrý pomocník.

Neuvěřitelné úpravy fotek ve photoshopu

2011-01-03T10:02:00.000-08:00

Zajímavé fotky :))

Nejoriginálnější vánoční dárky

2010-12-04T12:31:00.000-08:00

Nechte si poradit ve výběru vánočních dárků :)

Video: Chlapeček překvapeně zírá na dospělácký video :]

2010-12-04T02:35:00.000-08:00

Ten to asi spatřil poprvé

Doporuč to svým kámošům =)

Jak odpálkovat učitele !!

2010-11-13T04:52:00.000-08:00

To zkusim hned v pondělí ve škole ! :D
klik ;)
Klik :)
Klik :)

   Jak odpálkovat učitele :
když vám učitel řekne :
"Pojď k tabuli" Vstaňte postavte se k oknu a stůjte si za tím, že jste u tabule. (okenní tabule)

"Dej mi žakovskou" Bez keců vstaňte a na stůl položte žákovskou průkazku na vlak/autobus.

"Připravte si domácí úkol" Začněte celá třída bučet a až se vás učitel/ka zeptá "co to má znamenat" odpovězte : "Vy taky mluvíte jako kráva"

"Neruším vás?" Jo rušíš !

Doporuč to svým kámošům =)

98 % lidí bude po shlédnutí tohoto videa vidět jako pod vodou

2010-11-12T11:59:00.000-08:00

To je hustý :D
klik ;)
Klik :)
Klik :)

Top 10 sexy ženy :)

2010-11-11T10:04:00.000-08:00

Mrkni na tyto povedené fotky ! ;)

klik ;)
Klik :)
Klik :)

Celebrity :

10. Katy Perry

9. Taylor Swift

8. Nicole Scherzinger

7. Shakira

6. Carrie Underwood

5. Lady Gaga

4. Rihanna

3. Miley Cyrus

2. Beyonce

1. Britney Spears

"Obyčejné holky" :

Zkouška závislosti na FB

2010-11-07T06:35:00.000-08:00

Vyzkoušej jestli jsi závislák
Jestli zahlídneš na obrázku logo FB jsi závislý !!

10 - Věcí, které by jste "měli" zkusit v sauně

2010-11-05T13:04:00.000-07:00

Tak "dvojka" je můj favorit :D

Doporuč to svým kámošům =)

Držkopád na eskalátoru

2010-11-03T07:17:00.000-07:00

Co dodat... dobře ti tak blbane...

10 - Fotek které tě donutí říct : "Co to kurva je ?"

2010-10-30T08:40:00.000-07:00

Mrkni na tyto povedené fotky ! ;)

klik ;)
Klik :)
Klik :)

Skvělá iluze !! ;)

2010-10-29T06:15:00.000-07:00

Máte rádi optické klamy a iluze ?? Tohle je pro vás to pravé !! ;)

K dispozici jsou 2 obrázky
. Jeden v modré & pomerančové barvě, druhý v černé a bílé
. Dívejte se na první obrázek 15 sekund bez přesouvání těžiště z černého místa
Po 15 sekundách, podívejte se na druhý obrázek (černobílý) a uvidíte, že je najednou barevný.

Podívej se jak si žijí nejbohatší lidé světa !! ;)

2010-10-28T04:31:00.000-07:00

Taky bych chtěl takhle žít !! :D

100 leté ženě narostl roh. NEUVĚŘITELNÉ !!

2010-10-27T00:41:00.000-07:00

Neuvěřitelné !, 100 číňance narostl roh !!

Po tomto už snad nebudu kolu pít !! :D

2010-10-26T08:48:00.000-07:00

Když si představim že by se tohle stalo v mím žaludku....

Doporuč to svým kámošům =)

Nejtěžší oční test na světě (Anglicky)

2010-10-26T04:03:00.000-07:00

Z výzkumu vyplymulo, že tento očení test zvlázne jen 28 % populace !!

Doporuč to svým kámošům =)

Barack Obama je převtělený Paroubek :-D

2010-10-20T06:17:00.000-07:00

A je to venku !! :D

Chceš vidět jak vypadala úplně první internetová stránka?

2010-10-14T07:59:00.000-07:00

LOL :D

Google pro důchodce.

2010-10-10T04:49:00.000-07:00

Hlavní heslo Googlu pro důchodce je "Najít to nejpotřebnější" .. Myslím si, že tam jsou věci, které důchodci opravdu potřebují :-) Klikněte na miniaturu

Dejte vědět svým kamarádům

Opravdu nepovedené úpravy fotek ve photoshopu.

2010-10-10T02:20:00.000-07:00

Ty wole :D :D

Dejte vědět svým kamarádům

Justin má nový účes..

2010-10-05T04:56:00.000-07:00

To je ještě horší než předtim !! :D :D

Dejte vědět svým kamarádům

96 % lidí přehlédlo tento šokující záběr z Harryho Pottera

2010-10-03T02:36:00.000-07:00

Harry je gay ?? :D

Dejte vědět svým kamarádům

Jak to vypadá když se naštve americký učitel !! :D

2010-09-26T08:34:00.000-07:00

Tak tohle asi účinější než poznámka ;)

Dejte vědět svým kamarádům

Jak by to vypadalo kdyby FB existoval před miliony lety ?!

2010-09-23T09:01:00.000-07:00

Chce to trochu angličtiny..;)

Najdeš na tomto obrázku 2 kočky ??

2010-09-21T05:06:00.000-07:00

Prý to dokáže jen 90% lidí. =)

Dejte vědět svým kamarádům

Talentmania - "Smrt" na jevišti!

2010-09-20T07:48:00.000-07:00

První smrt v Talentmanii

Doporuč to svým kámošům =)

Nejlepší reklama na AXE

2010-09-19T04:25:00.000-07:00

Tak tahle reklama mě moc pobavila!..:D

Doporuč to svým kámošům =)

Google v roce 1997

2010-09-19T03:09:00.001-07:00

Pamatujete tuto verzi Googlu?

Second Version

Doporuč to svým kámošům ???

Facebook za 50 let?

2010-09-17T07:46:00.000-07:00

Takhle bude vypadat Facebook za 50 let.

Nejtěžší hádanka na světě!

2010-09-15T09:06:00.000-07:00

Je dokázáno, že tuto hádanku vyřeší jen 5% lidské populace =)

V autě jede otec a syn (pokrevní). A jak to tak na silnicích chodí, najednou se přihodí strašná nehoda. Oba dva jsou vážně zraneni a sanitky je odvezou do dvou různých nemocnic.
Syn je na operačním sále, přijde k němu chirurg a řekne: "Nemůžu ho operovat, je to můj (pokrevní) syn!"
Jak je to možné?

Zvládnou to tvý kamarádi na FACEBOOKU ???

Povedená reklama na "COCA COLU"

2010-09-15T08:45:00.000-07:00

Tak tohle je hodně povedená reklama na "COCA COLU" =)

Dejte vědět svým kamarádům

Justin 30 let! :D

2010-09-14T10:27:00.001-07:00

Justin ve strředních letech! :D

Dejte vědět svým kamarádům

10 - nejvtipněji vyřešených problémů!

2010-09-14T10:07:00.000-07:00

Lidská vynalézavost nezná meze!..:D

Vzhled GOOGLU pro rok 2080!

2010-09-13T10:55:00.000-07:00

I když už tady možná nebudem GOOGLE bude vypadat takhle!

Doporuč to svým kámošům!

Dokážete bez problémů říct tohle slovo?

2010-09-13T06:51:00.000-07:00

nejzdevětadevadesáteronásobitelnějšími

Schválně jestli to dokážou vaši kamarádi

Nejvtipnější "Google Street View" Obrázky.

2010-09-12T05:53:00.000-07:00

Tak tyhle obrázky jsou fakt povedené!..:D

Dejte vědět svým kamarádům

Vtipné varování na cigaretách.

2010-09-08T05:49:00.000-07:00

Některá varování jsou fakt zajímavá. Dokonce i pobízí kouřit!

Šokující video, po kterém přestanete pít colu!

2010-09-06T10:55:00.000-07:00

Tak po tomhle videu už faakt colu pít nebudete!...¨

!!!!!!!!!! VIDEO SE PRO VÁS PŘIPRAVUJE !!!!!!!!!!
Do vystavení videa zbývá 5 dnů!
Vydržte!..:)

Dejte vědět svým kamarádům

Konec světa bude! máme důkazy...:(

2010-09-06T06:33:00.000-07:00

Tajné důkazy o konci světa!

Dejte vědět svým kamarádům

"optický klam"

2010-09-05T02:41:00.000-07:00

Tak je tu první optický klam. Jak se vám líbí? Nachytali jste se?..:)

25 vtipů o policajtech.

2010-09-04T08:10:00.000-07:00

Vtipy o poicajtech jsou podle mě hned po blondýnách nejlepší! a tenhle výběr určitě pobaví!

1. Přijde policista do prodejny s obuví a chce si koupit boty.
Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo."
"158", odpoví policajt."

2. Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!""

3. Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn a dokonce i řadící páku!"
Než stihli četníci něco dělat, zvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, já jsem si omylem vlezl na zadní sedadlo."

4. Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý.
Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:
noha........v příkopě, ruka.......v příkopě, druhá ruka.....v příkopě,
hlava .......na poli, kopne do hlavy: hlava.........v příkopě.

5. 1. policajt: "Tý jó. Letos má být Silvestr v pátek!"
2. policajt:"No jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"

6. Přijde nahý policajt na stanici a jeho kolega se ho ptá:
"Co děláš, proč nemáš uniformu?" Policajt "na Adama" vysvětluje:
"Hele, šel jsem do toho podezřelého podniku, a tam se tancovalo.
No, přidal jsem se, abych nebyl nápadnej, po chvíli tancování se
zhaslo světlo a něčí hlas řekl, aby se svlékli všichni chlapi. Tak se
svlíkli a tancovalo se dál. Najednou se zase zhaslo světlo a znovu
něčí hlas řekl, že se svlíknou všechny ženský. Tak se svlíkly,
tancovalo se dál a najednou se ozval zase ten hlas a říkal : "A teď
do práce" - no tak jsem tady!"

7. Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti.
A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je
prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a
povídá: "A ten co umí čís u vás už nedělá?"

8. Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!"
A oni na to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?"
"No představte si: já si koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let.
A já to složil už za rok!"

9. Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat,
dají tomu krycí jméno, že jdou prát.
Tak přijde policajt za kolegyní a říká: "Tak co, Jano, půjdem prát, ne?"
"Víš, já nemůžu, mě se rozbila pračka."
Polda odejde celý nasraný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá:
"Tak už můžeme" Policajt: "Pozdě, vypral jsem si v ruce!"

10. Mladá žena si vezme za manžela policistu.
Domluví se spolu, že když "to" budou dělat, bude to jen zezadu, ale ona
se nesmí dívat. Už spolu chvíli žijí, když se manželka baví s kamarádkou:
"Představ si, ten můj to chce jedině zezadu a ještě ke všemu se na něho
nesmím dívat!"
"Ty to je divný. Zkus se jednou otočit, a podívej se co to vlastně dělá."
Jednou večer si to spolu zase rozdávají, když v tom se manželka otočí a
vidí manžela, jak to do ní šije pendrekem.
"Ti jsi mi to ďál celejch 8 let pendrekem?!? To sem si vo tobě nemyslela, ty jeden..."
"Koukni bejt zticha, nebo se začnu pátrat po původu našich dětí!!!"

11. Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!"
Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?"
"No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

12. Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se
ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

13. Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám hrozně
blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů."
Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se
podívat, jestli jsem ještě na stanici."
Kluk se zvedne a odejde. " No vidíš, co jsem ti říkal."
"Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam moh' zavolat!"

14. Jdou takle dva policajti v noci po ulici a najdou mrtvolu.
"Hele, tady je mrtvola, to bude průšvih, co s ní?"
"Máš pravdu. Spoustu vyšetřování, papírování, svědkové, protokoly... Víš co,
odneseme jí o ulici dál, to už není náš revír!"
Tak se rozhodli a učinili. K tomuto místu se asi po pěti minutách blíží jiní dva poldové.
Kouknou na mrtvolu a jeden z nich úlekem vykřikne: "Hrome, on se vrátil!"

15. Velitel útvaru se vrátí za štábu a jeho zástupce mu podává hlášení:
"Za vaší nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až na jednu
zlomenou lopatu."
"Jakou lopatu?"
"Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka."
"Jakýho záklaďáka?"
"Uhořel při výbuchu muničního skladu."
"Jakého výbuchu?"
"Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem od cigarety."
"Nechte si už ty fóry, přece vím, že nekouříte ani nepijete!"
"Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy
měl jednotku na krku, a někdo vám ukrad Žigula!"

16. Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou cvrkot na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce
kytku, tan je ale pozornej!"
A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe." A ta
první: "Cože, vy nemáte vázu?!?"

17. Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"

18. Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?"
Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň,
potom mě porazil náklaďák a nakonec mně do hlavy vrazilo letadlo!!!"
Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?"
Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak
jsem to asi nepřežil!"

19. Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!"
Pán odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!"
Policajt: "Tak si vystupte oba!"

20. Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu
za 1500 Kč."
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá:
"Proč my to máme pořád tak drahý?!?"

21. Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..."
Přijde k němu policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde
policajt počítat s ním.
Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..." Najednou chytne blázen
poldu za nohy a hodí ho do studny.
Chodí kolem dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."

22. Chubí se jeden polda druhýmu, že si našel bohatou milenku.
"Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura,
když budu průměr dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita."
"A co sis vysloužil?"
"Kolečkový brusle!"

23. Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?"
Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pán, ale červená držka a dám si panáka."
Posléze přijde chlap v modrém obleku a vrchní se ho ptá: "Co si dáte, modrý pane?"
Modrej odpoví: "Já jsem modrá držka a dám si pivo."
Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá dlouho a přijde chlap v zeleném obleku.
Vrchní si říká, že ho dostane a hned křičí:
"Co si dáš, zelená držko?" Pán odpoví: "Váš občanský průkaz, občane!"

24. Mladá policistka na letišti kontroluje mladého muže, jestli u sebe nemá zbraň.
Náhle se zarazí a ptá se:
"Není to co máte v kapse revolver?"
"Kdepak, to jsem taky já!"

25. Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista.
Vhodí pět korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase vypije.
Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?"
Policista odpoví: "Ste se zbláznila, teď když vyhrávám?!!"

26. Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách:
"A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký
dopravní přestupek!"

27. Víte, kolik je vtipů o policajtech?
Žádnej - všechno je to totiž pravda!

Dejte vědět svým kamarádům

50 Vtipů o blondýnkách

2010-09-03T08:33:00.000-07:00

50 Vtipů o blondýnkách které určitě pobaví !

1.
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!

2.
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

3.
Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu...

4.
Blondýna jedoucí v Peugeotu bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi mi dali u té pumpy zkažený vzduch."

5.
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

6.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

7.
Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!

8.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

9.
Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.

10.
Jedna blondýnka stojí na mostě a hází do vody dlaždičky - hodí kouká, hodí kouká přijde policajt a ptá se copak to tu děláte? A blondýnka povídá no podívej hranatý kostičky a kulatý kruhy!

11.
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

12.
Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady!

13.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

14.
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

15.
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

16.
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...

17.
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"

18.
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

19.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: "Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!

20.
Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

21.
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!

22.
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.

23. Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"

24.
Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nic nenapadne.

25.
Potká blondýna blondýnu a ta sotva chodí má zapadlý oči, nemůže skoro mluvit.
První se jí ptá: Kampak jdeš, Deniso?
A Denisa zasípe: K doktorovi, Nikol..
Jo? A kdopak je nemocnej?

26.
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!

27.
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: Popište nám funkci motoru! Mohu vlastními slovy? Samozřejmě. Brm, brrrrmm, brrrmm .....

28.
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: "Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuškodí to motoru?"

29.
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.

30.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

31.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

32.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

33.
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.

34.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.

35.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

36.
Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?
Nadaná.

37.
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj?
"Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!"

38.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

39.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

40.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

41.
Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

42.
Jdou tři dámy po ulici jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".

43.
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.

44.
Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

45.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

46.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

47.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

48.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

49.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

50.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Dejte vědět svým kamarádům

Nejchytřejší myš na světě!

2010-09-02T05:58:00.000-07:00

Sledujte myš co zdolává překážky

Dejte vědět svým kamarádům

Jsou slepý... ale jsou skvělý!!..=)

2010-09-02T04:29:00.000-07:00

NH6 ze soutěže Československo má talent

Dejte vědět svým kamarádům

Děti se snaží zpívat písničku od Tiny a Rytmuse.

2010-09-01T06:06:00.000-07:00

V jednom okamžiku chlapcovi dojde, že to není úplně ono a začne se smát.

Dejte vědět svým kamarádům

Pomozte indetifikovat tuhle ženu! Ať může být potrestána!

2010-08-31T08:10:00.001-07:00

Zřejmě úplně blbá blonďatá kr*va naházele nemilosrdně 6 nevinných štěnátek do řeky.

Dejte vědět svým kamarádům

Učebnice 21. století

2010-08-28T11:09:00.000-07:00

Trošku zábavy by ve škole neuškodilo a tahle učebnice by určitě zpestřila ty hodiny ve škole :)

Co se stane s podpisem Baracka Obamy, když ho otočíme?

2010-08-28T08:06:00.000-07:00

Nooo pane Obama?...:)

Pěkné prdelky.:)

2010-08-27T14:20:00.000-07:00

Něco pro pány...:)

První desítka nejvtipnějších "Penisů"

2010-08-27T13:18:00.000-07:00

Pání nebojte může se podívat taky.:)